哑哑—飞

你真的不优秀，你没有学历，没有很好的工作，最致命的是你没有钱。但是还是喜欢你。
21岁那年，我刚出学校门，我告诉自己我要做个人见人爱的女孩，以后嫁个好人家，乖乖的做人家的老婆，婆婆的好媳妇。
我一定会把自己最优秀的一面做给别人看，让人家知道虽然我并不是很优秀，但是我有颗善良又纯真的心。
可是一切却随着我周遭发生的一切慢慢再改变，让我都未曾察觉，直到有一天你对我说：“你变了”。
21岁，由于害怕孤独所以从山东那个离家很远的地方提着大包小包踏上回家的路，我真的不喜欢一个人躲在屋子里无事可做，我真的不想看着别人的眼色行事，那对于我来说是一种致命的压制。
我回来，家由于搬迁而不得不住在商品房里，起初觉得很美好很幸福，后来会觉得自己越来越孤独。
当然也是因为这样我认识了你，也是你再一次唤醒了我爱的能力。
我不在自以为是的以为童这辈子都不能从我思维中消失，毕竟我和他的交集还是很少的，我们除了那段青涩的回忆什么都没有。
我开始努力的去帮家里照顾店，在邻居眼中我是一个漂亮的，很孝顺的女孩，我努力的工作，我希望通过自己的努力可以找到一份不错的工作，并且可以自己拿工资养活自己，可是我错了，我的工作并不是很好，我的工作让我开始慢慢让我失去一个年轻人该有的活力，开始不断的厌恶工作，什么敬业精神？什么上进心？什么感恩心？统统消失殆尽。
工作上不再指望人家会好心的帮你什么，不管是年老的还是年轻的都是有所获才会向挤牙膏一样给你一些莫须有的泡泡。
不再天真的相信别人的承诺，别人的承诺只是针对他自己，并不针对我，如果他不那样去做我也拿他没有任何办法，也不再去傻不拉机的去理论什么，那不止徒劳，还让别人认为我很浇汁，搞不清现实的状况。你做不做有你，随你，我就当做你放了个屁。
不再天真的认为自己可以向上学的时候和所有同学都相处融洽，工作就是一口锅，这口锅就是个大杂烩，什么人都会出奇不意的出现，包括那些爱往锅里吐口水的，我真的怕了，果真怕了。。所以别来烦我，我们相安无事，如若犯我，我也有吐口水的时候 。
不再相信自己对男人的判断力，不再用“很”，在心感知的范围，已经感受不到“很”的分量。如果你真的“很”过，那是我感知系统老化了 。
不再相信爱的持久性，因为我那么长久的爱都可以慢慢遗忘。
不再相信老实人，老实人怎么样，无疑是被人用来欺负的，不要说你老实要不我鄙视你，你也圆滑，我喜欢圆滑，我不喜欢老实。
开始习惯听别人的夸奖，开始习惯默不作声的听别人讲故事，然后以此淡漠自己更加伤痛的故事。开始发现人不过如此，不是钱，就是情，两种用以消遣的精神生活。
爱到底可以抵挡的住金钱的诱惑吗？不可以又怎么可以？任何一个足够理性的人都会认为不可以的。我问自己是否理性，我说一半一半。
21岁到22岁之间体验社会，感受被社会拉着手乱晃的滋味，着实疯狂而刺激。但是被那冷冷的社会抛弃了。严重抛弃，然后慌乱的躲在角落里舔舐伤口。
23岁，变来变去的男人，变来变去的感情，是我在选择感情还是感情在选择我？我就那么无情的被所有人抛弃了，留下我一个人哭泣，到年末我依然看不到未来，我依旧为我的感情挣扎着。难道真是自作自受，我只是选择幸福，选择幸福有错吗？
24岁，屠杀了一切，他，当然也包括我自己，我自己的渴望，开始选择安静的舍弃，不动声色，这一年有朋友告诉我，如果你找不到可以嫁的人，“家属院”的人会拿唾沫把你淹了。我疯之，我结不结婚和那些老娘们有什么关系，我不结了怎么地！我结了你难不成还要住在我家隔壁看看我还会不会红杏出墙啊！！

现在的我，变成这个样子，你还愿意和我在一起，忍受我的脾气吗？我的感性告诉我真的不想分开，我的理性告诉我必须分开，现在感性占上风，所以选择这样斑斑调调的过日子，别人的好与坏我都不管了，我自己乐意。即使后悔于之前的123，到现在我还能说些什么，自己的事又能怨谁？过不好，就不好的过 ，大不了死好了，就不用难受的要命的去想什么男人，想什么婚姻，想什么欠了别人什么要怎么还清，想什么结了婚以后女人一贯要想的某些问题，现在为什么这么难受，浑身是病就是不死。

有人说态度决定一切，现在我没态度了，那什么能决定我的一切，性格，我的性格，什么都决定不了，矛盾中，不要让我决定，我想安静的睡觉，一个枕头，一个厚重一点的被子就好，不要男人。